Consejos femeninos para ligar en tinder

Soy MUJER y te enseño como no ser TAN FRACASADO en TINDER.
Ante la oleada de posts llorando por no comerse una rosca en Tinder, y tras ver muchos tíos en Tinder y vuestros perfiles de betazos (bueno, omegazos incluso), me he reunido con una amiga y os traemos algunos tips.


1.- LA FOTO Lo primero que vemos. La foto principal tiene que ser la típica foto que subes al instagram, pero tienes que salir tú solo (si eres más feo que el resto de los que salen estás fuera. Si eres más guapo, eres mal amigo por usar esa estrategia rastrera de tío acomplejado, estás fuera también jiji). Fotos de tu mascota es bien, pero no más de dos porque si no (otra vez) tu estrategia es demasiado obvia, incel. No pongas fotos con tu m*erda de coche, no fliparse porfa (aunque el coche esté guapo, ya lo verán cuando quedéis). Mínimo hay que tener 3 fotos, máximo unas 5 (solo una parece catfish, mas de 6 es de ser narcisista...). NO PONER FOTOS IGUALES POR FAVOR. Que se os vea la cara al menos en una y el cuerpo en otra.
Resumiendo: una (1) foto de medio cuerpo que se te vea la cara (pon buena cara, no seas vinagre); una (1) foto de cuerpo entero (haciendo tu hobbie o algo: playa, esquí, whatever); una foto (o dos) con tu mascota (si tienes) o con otro hobbie (no puede ser que solo tengas uno)

2.-LA DESCRIPCIÓN No tienes descripción? puta calle. Solo tienes frases de Paulo Cohello o emojis...O TU ESTATURA QUE NO LE IMPORTA A NADIE? puta calle y report, si eres alto ya saldrá en la conversación. Una buena descripción tiene que llevar información básica de tus intereses y lo que buscas, y suscitar interés (que luego haces match y no te escribe nadie tío)
Ejemplo bien: Soy extrovertido y cariñoso, prefiero un a buena cerveza antes que un restaurante pijo. Me gusta jugar al lol y también llevar a chicas guapas al cine
Ejemplo mal: 1'72.
Ejemplo mal 2: soy pervertido jiji, hablemos de sexualidad y de política, siempre hay un motivo para sonreír y tengo un gatito. (PUTÍSIMA CALLE LOCO)
Importante: no vayas a Tinder a buscar el amor de tu vida porque es de ser muy tonto. Puedes buscar un rollete del que nazca un amor precioso, pero no vengas buscando a tu Cenicienta; sé un poco realista, amigo fracasado.

3.- LOS LIKES. Guarda munición, amigo, no tienes likes infinitos y hay mujeres que están fuera de tu liga (para arriba y para abajo, hay nenas que no te darán like porque creen que eres inalcanzable). También, si no tienes descripción y tus fotos son una mierda, no gastes el superlike porque encima quedas como un desesperao... Superlike es para cuando es una jugada segura o alguien está fuera de tu liga pero te quieres arrastrar (hazte responsable de esto, porque te v as a estar arrastrando lo que dure el rollete).

4.- LOS MATCHES. La norma no escrita dice que si haces tú el match te toca escribir primero (la otra persona ya te ha dado like primero, no? Aparte eres el primero de los dos que sabe que ha habido match). Otra vez, si estás dispuesto a arrastrarte como un gusano en la mierda, puedes abrir siempre primero etc etc. Esto nos leva al punto 5, que es lo que va a hacer que se produzca un encuentro o no.

5.- LA CONVERSACIÓN. Ojo porque aquí vais más perdidos que una cabra en un garaje...
Si abres primero, sé un poco original porque aquí es donde se juega tryhard y hay mucho ganado jugando (prohibido decir "hola que tal"/ "hola que haces" y demás mierdas). Y te preguntarás "Y qué digo?"; fácil: Léete su descripción y pregúntale por sus intereses, o háblale de los tuyos si compartís alguno. JAMÁS EMPIECES A INFORMARTE DE SUS INTERESES, ESO ES DE TÍO RARO (We got you @Incel ). Deja que ella te explique si no sabes del tema (y solo si te interesa, porque es una mierda que alguien te pregunte sobre algo y luego veas que pasa del tema), a través de eso podéis iniciar una dinámica de conversación fluida y será más fácil que ella se sienta cómoda y por lo tanto quiera quedar contigo. Si le contentas al instante todo el rato se te va a notar la desesperación y aquí hay que jugar tranquilo. Si ella tarda 2 horas en responder, intenta aguantar al menos 5 minutos, que no parezca que no tienes más vida que estar delante del tinder 24/7). No le digas de quedar en tu casa la primera vez porque da miedo. Siempre es mejor quedar en la calle, y si luego las cosas van bien, llevarla a casa. Si tienes un fiat multipla, queda cerca para poder ir a pie, no tiene porque ver tu coche de betazo en la primera cita.

6.- LA CITA. Si has llegado hasta aquí estás relativamente a salvo. Tanto si quedas para follar como si es una cita, lo importante aquí es que hayas sido honesto por el camino y que estés cómodo con ella. Sé educado y háblale con respeto. Escucha lo que ella tiene que decir (escucha de verdad porque no somos imbéciles, aunque se te haga un poco difícil, porque nosotras también hacemos el esfuerzo) y no hables tú todo el rato. Si la quieres invitar, ten en cuenta su preferencia sobre ello y no te las des de macho alfa porque has pagado unas palomitas y dos coca-colas. Si quieres pagar a medias, díselo educadamente (no empieces a decir gilipolleces sobre feminismo e igualdad, que ya has llegado muy lejos pa cagarla ahora). Si acabáis en tu casa, haz que se sienta en un espacio seguro todo el rato (que no le parezca que la vas a violar o que llegados a este punto está obligada a follarte) y no la presiones porque da puto miedo. Si ha llegado a tu casa hoy, volverá mañana. Si es posible y te quieres lucir, ten un paquete de compresas y uno de tampones (por si hay algún imprevisto que vea que eres un tío sensible que se preocupa por las chicas (aunque no lo seas, nos molan los tíos sensibles. Nos ponen los tíos sensibles y dulces <3 )). No tenerlo NO es un negativo, pero tenerlo es un plus brutal.
Tanto si buscas un rollete como encuentros casuales de sexo duro contra el cabezal roñoso de tu cama del ikea, la sensación que ella tenga es lo que va a hacer que todo salga bien (puede ser un a segunda cita, ver netflix acurrucados, o que se la metas por el culo cada vez que folléis y te haga un squirt encima del pecho).


RESUMEN: No seas cutre, raro, o un puto cerdo. Ten paciencia y se consciente de para que sirve Tinder. Usa fotos que se vean bien (estamos en 2021, todos los móviles tienen cámaras cojonudas) y trata a las mujeres como seres humanos.

A partir de aquí es repetir la estrategia una y otra vez. Mucha suerte en el juego y no seas un puto gilipollas.

De nada

Ah bueno, claro. Si esto os parece muy complejo, todos sabemos que quien folla pagando acaba ahorrando.

El consejo más importante es no hacer caso a consejos de mujeres

Aunque has dado buenos consejos, yo doy otro mejor, huye de mujeres del tinder y sucedáneos si quieres algo serio.
Ah si, esto es MUY IMPORTANTE y se nos ha pasado:


Salvo por eso y temas técnicos de cada app, también vale para Grindr: cada vez que veo una foto de un jambo con niño/bebé en una app para follar, reporto. Si fuera el perfil mi hermano y estuviera usando a mi hijo para llamar la atención en un contexto así le daría dos hostias sin mediar palabra.
NADA DE NIÑOS

Fuente: LaMoza

---


La cagas con el "Hola que tal?" Es el mejor detector para saber si la tía esta realmente interesada o solo colecciona match para que la entretengan, lo demás bastante acertado. Una mujer recomendando cómo ligar con mujeres es como ir a por una ensalada a McDonald's. Pídeselo a los reyes a ver si te lo traen. Por soñar que no falte Dices cosas coherentes y de sentido común, que a no ser que seas un cenutrio o un sobrado cualquiera con dos dedos de frente se comportaría así. Lo de tener compresas y tampones eso sí me parece cagada y de tío raro más que de aliade. ¿Porque vas a tener compresas? ¿Tienes novia golfillo? Sigues guardando cosas de tu ex por si acaso? Si quieres que la casa sea zona "women friendily" con tener la casa recogida y limpia , con sábanas limpias y no cosas rarunas y ver que donde vives es un sitio de una persona normal ya bastaría.

Con la foto de una cartera llena es más que suficiente para tinder. Demasiadas mierdas y trabajo para echar un mísero polvo con suerte Pero vamos a ver, estúpida, si te parezco guapo y que estoy bueno vas a contestarme a cualquier mierda que te ponga. Y si vas de orgullosa, hay, no cientos, miles de tías que son más normales y no le dan tantas vueltas a esas mierdas que has puesto. Tontucia. Todo eso si eres un tio, y si eres tia te sientas y esperas?  A ver, Tinder es un para aquí te pillo aquí te mato y si te he visto no me acuerdo. Qué descripción y que intereses ¿estamos tontos?  una mujer decente no se mete en tinder, así para que tanto rollo. Típica mujer que no da nada y exige todo me gustaria encontrar el hilo, era bestial, el tio insultando directamente a las tias, y ellas dale que dale que querian comerle el rabo que cuando quedaban. De verdad vale la pena la pérdida de tiempo que conlleva currarse un perfil y hablar con la española media en Tinder? Antes le di bastante uso y quedé con unas cuantas tias, ahora me da muchísima pereza hablar con una tia vacía con el único objetivo de vaciar los huevos.

Soy hombre y te enseño a conservar la poca dignidad que te queda en tinder. Desinstala esa mierda y como mucho vete de putas. Mejor resultado, más barato, menos tiempo perdido. Y si no quieres perder la dignidad simplemente desinstala la app y vive tu vida y encontrarás mujeres de verdad en otra parte. Vamos que hay que hacer una oposición para que una puta gorda se digne a decirte hola sin ofrecer nada a cambio. Cada día tengo más claro que estoy mejor sólo O tu estatura que no le importa a nadie? La putada de tener una máquina de escribir invisible es que nunca sabes dónde la has dejado Qué pereza todo esto del Tinder. Conquistas pírricas. No es mi culpa que tengáis los estándares tan bajos. Nos limitamos a decir en en que nos fijamos. Nada más. Empezar a priorizar las personas de carne y hueso