Ligando por tinder en Málaga: No me huelas el tanga

lunes, 8 de julio de 2019

No me huelas el tanga

Conoces a una mujer que te gusta y tú también le gustas a ella y no se sabe cómo pero acabáis en la cama y después de... reparas en un tanga que hay en el suelo, en la mesita de noche o en una esquina de la cama y que antes no estaba allí. Lo coges e instintivamente te lo llevas a la nariz y lo hueles aunque sin mucho afán, que todo hay que decirlo.

Si te ven, estás perdido.

¿Qué haces oliendo mi tanga, pervertido?

Y tú buenamente intentas explicarle que has estado veinte minutos, media hora o el tiempo que haya hecho falta, comiéndole el coño y que mientras se lo comías, también lo olías. Que la nariz y la boca están muy juntas y que simplemente estás recordando lo que hace un rato olías.

Es inútil razonar con las mujeres. Te dice
¡ES DISTINTO!
mientras te lo arrebata y bien se lo pone o bien va directo al bolso y te prohíbe volverlo a oler.

Distinteces femeninas que nunca entenderé.

No hay comentarios:

Publicar un comentario

Ligando en tinder

Hay tres clases de personas en tinder: quienes piensan que es una forma de echar un polvo fácil y quienes buscan a alguien para casarse. Ambas se equivocan.

Desde fuera, podría pensarse que las personas que lo utilizan son aquellas con algún defecto físico, síquico o incapaces de relacionarse presencialmente con otras personas, pero en cuanto comienzas a utilizarlo un poco te das cuenta que es algo cuanto menos curioso, siempre que tomes la precaución de marcarte unos límites y no pasar de ahí. Por ejemplo mis límites son:

· No pierdo más de diez minutos chateando con nadie. Si estás aburrida, pon la tele. O quedamos, o adiós. Y es que hay un montón de gente aburrida que utiliza el chat de tinder para pasar el rato. Se las identifica fácilmente en cuanto te piden que les cuentes algo.

· La primera cita ha de ser en un lugar cuanto más concurrido mejor, ambos han de acudir a ella por sus propios medios de transporte, y no debe durar más de diez minutos. Luego y si ambos estamos de acuerdo, podríamos acordar que haya una segunda ya sin sujeción a límite temporal, pero respetando todavía lo del lugar público y el medio de transporte.

· No quedo con nadie si no he visto previamente foto en su perfil. Los perfiles con fotos de animales, paisajes o frases de un calvo que escribe fases trascendentales, entiendo que son de presidiarios pajilleros haciéndose pasar por quien no es y obviamente, no merecen mi más mínima atención.

---

El problema son las apps de ligoteo, desvirtúan todo, una chica q físicamente es un 2 resulta que obtiene 200 likes en 1 día, y de tíos guapos, eso hace que su mente piense que puede casarse con esos tíos guapos, pero la realidad es que esos 200 tíos solo buscan rollo , nada de compromiso, esa chica entra entonces en una espiral auto destructiva de citas con tíos guapos que solo llevan a la cama, lo que genera un resquemor y depresión brutal en ella.
Al saber que puede tener una cita con un tío digamos 6 , pues se niega a aceptar tíos mas feos y sigue soñando con que alguno se enamore de su interior, cosa que nunca pasará.

Imagínate a ti mismo. Gordo, calvo, reventao de la vida y que las españolas te den calabazas, que vayan de divas y solo recibiendo desprecio.

Y te viene una tipa de estas. Que sí, bajita y con poquita cultura. Pero trae un culo latino que le puedes apoyar la cerveza encima estando ella de pie y no se cae. Y unos pechitos, que no muy grandes pero tersos y jugosos. Y la tía empieza con sus ay papis y sus ay mi amor. A dorarte la píldora, vamos. Y notas como el rabo, que pensabas que ya solo te iba a servir para mear el resto de tu vida, empieza a palpitarte cuando la tipa esta se te acerca y te dice 2 cositas. Y ella prosigue, sin que tú tengas ni que dar paso alguno. Te acarica, te besa, jo-der.

¿Que sacas la billetera para invitarla a cenar? Pues sí. ¿Que a ella se le ponen los ojos en blanco cuando ve sacarte los billetes de 50? Pues claro. Pero luego llegáis a tu casa y te pega una follada que no has visto ni en el porno. Ese culo se mueve de una forma y te aprieta el rabo que hace que te corras en 1 minuto. ¿Y qué hace ella? Te sonríe, te besa y te dice "ay me encantas mi amor" cuando en la misma situación una bigotuda charo española te hubiera prácticamente humillado.

Y tú a tus putos 50 años te estás zumbando a la panchita esta con una fuerza y un ansia que no tenías desde los 20. Y ella dice que sí a todo. A TODO. Pruebas todo el puto kamasutra (o el que te deja hacer tu barriga y tu polla de 13 cm). Y ella encantada, que coño. Te dice que le encanta tu pija. La devora, la muy hija de puta. Y se lo traga todo. A veces piensas que se te va a salir un huevo por la uretra del ansia con la que chupa la muy perra.

¿Y qué, si luego hay que comprarle cosas? Te lo compensa mejor que cualquier otra mujer que hayas conocido. Te idolatra, besa por donde pisas. Te tiene la casa limpia y cocina medio allá. Y tú te paseas como un chaval, con los cojones descargados como en tu puta vida.

¿Que el dinero la mueve? Pues sí, lo sabes perfectamente. Pero coño, COMO la mueve. Tus billetes son como Jet-1 en su coño turbina que te hace correrte como un mirlo día sí y día también. Y tú feliz. Más que nunca en tu vida.

¿Y eso te parece mal? Venga ya...

Yo por eso siempre llevo toallitas en el coche, subo a la pibita del badoo y mientras nos besamos voy sacando la toallita, al principio se quedan pilladas pero les humedece el coño y luego no huelen a nada. Direis que raro eres shur, pero una cosa os digo los coños caducan a la media hora de ducharse....llevar siempre toallitas, siempre que las he utilizado repito. Además la leyenda se extiende, en mi badoo tengo puesto un paquete de toallitas en mi perfil...y las me entran preguntando si soy el limpiacoños....cuando les digo que si....me piden cita para limpiarlo.