La foto:
- Ha de ser tuya. Ya se que es más fácil y rápido buscarlas de internet, pero se espera que pongas una foto tuya.
- Ha de ser reciente. No valen las que te hiciste cuando la comunión.
- Has de salir de frente, no de espaldas. Venga, si quieres, ponla de perfil como el carlangas en los sellos. Para los de la ESO, los sellos son una especie de impuesto que se pegaba en los sobres para enviar cartas, antes que se inventara el whatsapp y las cartas eran algo parecido al correo electrónico, pero de pago, y lento de cojones.
- Has de estar sólo. Si sales con varias personas, se sobreentiende que eres la peor de todas ellas. Y lo eres y lo sabes, por eso has elegido esa foto.
- Es deseable que se te vea la cara, por más que creas que sales mejor en una foto lejana que te hiciste en un monumento casi tan lejano como tu cara de la cámara.
- No te disfraces. Preferimos verte tal como eres. Si en la vida real llevas a todas horas un disfraz, lo mismo los demás no deseamos conocerte.
- Vístete. Salvo que seas un chusmilla de esos que va siempre sin camiseta. Si lo eres, sigue así. Menos competencia.
- Los selfís son cutres. Y si los haces en el espejo del baño o del gimnasio, peores aún. ¿De verdad no puedes dejar el móvil a alguien para que te haga una foto?
- No te recortes en una foto con tu ex.
- Las fotos de animales, déjalas para el zoo. Para los de la ESO, un zoológico es un sitio distinto a tu casa, donde hay muchos bichos.
- Fotos con niños: ponlas si ellos también están ligando. Caso contario omítelas o al menos, pixela las caras.
- Deja para el urólogo las fotos ginecológicas.
Gracias.
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