El arte de la seduccion

El arte de seducir
 
Ahora que parece que resurge el coaching para ligar, quiero daros algunos tips que, seguro, os serán útiles, solterones:

-No lleves a tu madre a una cita y si vas a hacerlo, pregúntale a la chica antes. Si te dice que sí, luego no te lleves a tu madre. Ese giro de guion te hará parecer independiente y seguro y ella caerá a tus pies.

-Si habla demasiado y no te deja intervenir, sacate el pene y golpéalo contra la mesa como si fueses un juez con su mazo y grita, con cara muy seria y solemne: “¡Silencio en la sala, ahora me toca hablar a mí!”.

- No hagas el signo de las comillas especialmente mientras haces el amor. Si ella lo usa, es mala señal, especialmente si lo hace justo después de que te desnudes.

-Si vas a la cita en coche, mira siempre debajo, sobre todo si vives en el País Vasco de los 70-90.

-Si es ciega, no le escribas whatsapps, solo audios. Sé que es un coñazo, pero al menos piensa que por primera vez podrás enviarle fotopollas a una chica sin que se ría de ti.

-Háblale compulsivamente durante horas de tus ex, incluso inventando historias de lo más tortuoso. Si ella te escucha atentamente o te cuenta las suyas, huye de allí. Si es ella la que huye, es tu chica ideal pero ya no podrás tenerla. Tengo que afinar un poco este consejo, lo siento.

-A las chicas le gustan que les digan cosas bonitas, pero también les gusta la honestidad. Si la chica no te parece para tanto, siempre puedes recurrir a piropos de bajo perfil, pero completamente sinceros. Te doy algunos que podrán servirte de ayuda: “Nunca he visto a ninguna chica con los tobillos anchos tan guapa como tu”, “Tu creencia absoluta en los horóscopos no te hace parecer tan subnormal como presuponía”, “Eres la subdirectora de proyectos del Banco Compostelano más guapa con la que me he tomado una caña”. No fallan.

-Mastúrbate antes de la cita. Te ayudará a liberar tensiones ante el gran momento. Además, ellas también lo hacen. Incluso una buena forma de romper el hielo es preguntarle: ¿Tú también te has masturbado compulsivamente antes de la cita? Podéis intercambiar webs de porno. Si todo ha fluido de forma natural, al salir de la cita, borra su número y bloquéala en todas las redes sociales y no vuelvas a verla. Si en cambio te ha amenazado con denunciarte y/o te ha abofeteado sigue insistiendo, dejando claro que estabas nervioso o que estás pasando por un mal momento y que no te reconociste en esa cita. El que no arriesga, no gana.

-Habla constantemente de ti en tercera persona, te hará parecer más seguro y atractivo.

-Si eres un poco frío y soso, lleva una mascota a la cita. Recuerda que, aunque tengan un cociente similar a un perro o un gato, tus amigos no son mascotas, así que, si no tienes una, puedes cazar una cucharacha, meterla en una caja de cerillas y ponerle el nombre de un filósofo existencialista francés o alemán. No falla nunca. Se les hace el coño pepsicola y es bastante barato. Te hará parecer intelectual y tierno. Además, las cucarachas comen cualquier cosa.

-Si eres un poco agarradete o estás pasándolo mal económicamente y crees que no vas a poder pagar la cuenta (o ni tan siquiera, la mitad), aprovecha sus idas al baño para cogerle dinero de la cartera. No te preocupes por los otros clientes del restaurante, si lo haces con naturalidad, todos pensarán que sois pareja desde hace tiempo o que estáis casados y que es algo normal coger el monedero de la pareja. Eso sí, procura coger solo lo que necesites, porque si coges más puedes entrar en una espiral de cleptomanía y los psiquiatras te van a costar un pico. Sé de lo que hablo. Si ella se lleva el bolso al baño, hablamos de un código rojo y solo te quedará una solución: largarte corriendo.

-Cambia el condón de tu cartera. Te recuerdo que los preservativos tienen una caducidad máxima de 6-7 años. Si no puedes despegarlo de la cartera, compra otra nueva. Si le has cogido demasiado cariño, plantéate si no será mejor tomarte algo con el condón y conocer en profundidad a alguien que ha estado contigo desde hace tanto tiempo, que tener una cita con una chica con la que apenas has hablado.

-Si es una cita a ciegas y ella te parece fea, vete al baño del restaurante, ponte la canción más triste que tengas en el móvil, desnúdate y mírate al espejo durante 5 minutos. Sal y la verás con otros ojos. No olvides volver a vestirte antes de salir del baño o el fracaso será seguro.

-Si la táctica del espejo no sirve, recurre a la táctica clásica de la llamada urgente. Cúbrete siempre las espaldas diciéndole a un amigo que te llame tras una señal por whatsapp y finge recibir una información que te obliga a abandonar la cita de forma irreversible. Te doy algunas excusas 100% seguras que garantizan el éxito: "me han llamado a filas para la Guerra de Azerbayán", "la casa de mi abuela ha comenzado a arder y tiene varios Picasso y Monet que debo salvar" o "acaban de ver a Juan Pardo en la calle y soy muy muy fan, tengo que pedirle un autógrafo".

-Si la primera cita acaba en desastre y te dice que no quiere volver a verte más, nos vemos abocados a la solución más disruptiva, lo que los expertos en amor llaman: “huida hacia delante”. Es muy sencilla: compra un anillo de compromiso con su cajita, ve a su trabajo un lunes por la mañana y preséntate ante ella para pedirle en matrimonio con la rodilla hincada en el suelo. Procura que haya mucha gente, si están sus jefes delante, mejor. Si esto no funciona, yo ya no sé qué lo hará.

Soy muy muy muy fan de ti. Mi señora también. Le he leído el artículo en voz alta y estamos los dos llorando de la risa en el sofá. Como que "mi señora" me haces sentir viejo pasa pollo, tu espíritu joven y bien aventurado nunca debe caer. Podrías decir, mi churry, mi pareja, mi pollita me gusta mucho. Jajaja Esto debería enseñarse en los colegios y no las mates! Propongo otro similar, pero de inteligencia emocional mal gestionada... con delirantes resultados

Delirante. Soy muy fan de este tipo de textos. Si es ciega dice... TOP Muy bueno. Con alguna si que ha tocado aplicar lo de 'bueno, a ver, que yo tampoco soy modelo de ropa interior'  Pero lo de hablar compulsivamente de los ex es algo que tienden a hacer las tías muchísimo mas que nosotros (en mi limitadísima experiencia, que mi espacio muestral tampoco es para tirar cohetes ). Me recuerda a una cita con una chica que encontré en Tinder. No teníamos apenas conexión, así que de pronto ella empezó a hablar de sus ex, y yo "ah, qué interesante". Duró el encuentro lo que terminé en tomarme la pizza.

Yo me lo tomo como que hablar de los ex es en realidad hablar indirectamente de qué cosas le gustan y qué cosas no le gustan de tus parejas. Yo prefería verlo como un halago que refleja interés y una indicación de qué busca. Si hablan de los ex lo más probable es que acaben diciendo que eres muy majo, pero que sólo te ve como amigo. Huye. lo del Tinder de los modernitos es la vida en modo fácil, teníais que haber ligado en la época del IRC Hispano en la que ni siquiera sabías si se presentaría una mujer, un perro o una banda de sicarios a quitarte un riñón. Bueno ahora igual pero por lo menos ya has visto fotos y alguna videollamada.

Lo del IRC Hispano me recuerda a cuando tenía 14 años. Lo empecé a usar junto a un colega, y una vez quedamos con dos chicas, y sí, sin saber cómo eran. Al final yo me líe con una de ellas en la siguiente cita, en el cine ;D Luego le hice un ghosting a lo old style. Qué tiempos, joder. yo a una que tenía dudas sobre si era menor de edad o no, quedé con ella en el museo del Prado para que tuviese que sacar el carnet y ver lo que pagaba de entrada... Tengo que echar cuentas, que ahora la tengo en Facebook Joder que profesional. Respect!  qué va, me quedé con la duda porque para pagar la entrada general no había que enseñar carnet.

Igual me denuncian por corrupción de menores, había muchos cuadros de desnudos ahí dentro Te aseguro que muchos salidos del IRC se arrepintieron de abrir ese fotos.exe que les había pasado una chica de 19 años que resultó ser un cabronías de 16 jugando a ser juanker  en una cita empezamos a hablar de nuestros exs. Y resulta que habían estado liados justo después de estar con nosotros. Cosas de ciudad pequeña. "Qué opinas del blanqueamiento anal?". Es mi estrategia infalible ante los silencios incómodos.

En fin, no sé si algún " experto " m,ás habrá por aquí... Creo - creo - que en el Libro Rojo del Cole de 1969 ( aunque puede ser en otro sitio... no me acuerdo ) había un consejo que deciá.: Inicia la conversación con un ¿ Has estádo alguna ven en Timbuktù ? Nó.!? Yo tampoco. Vamos a follar ! (*) Si alguien se acuerda de de donde lo saqué, que lo diga. Se lo agradecería mucho. Me falla la memoria Muy buenos consejos sin duda, pero lamentablemente creo que no es este el lugar adecuado para su publicación. En todos los supuestos se ha de tener una cita previa y entre los meneantes - lo sé por experiencia propia- éste detalle es ya en sí mismo un imposible... Lo de sacarme la polla cual juez me han dado ganas alguna vez

En España los jueces no tienen mazo, debe ser una versión de ligue anglosajona. Pues cual machota de carpintero O como expresidente de los EEUU que sucedió a uno tras un magnicidio Buenos consejos, tengo algún amigo que los sigue la pie de la letra Sobre los insultos mi favorito es "para lo gorda que estás, no sudas tanto", a partir de ahí va todo rodado. sobre todo ella. Badum tss.

Bravo, bravo. Me ha recordado en algunos puntos a Eduardo Mendoza. Muy grande!!!! “Eres la subdirectora de proyectos del Banco Compostelano más guapa con la que me he tomado una caña” Alguien debería sentirse identificada por esto? si eres subdirectora de proyectos del banco compostelano.... supongo que si  . Aunque coincido, hoy no le saco la gracia. Probaré otro día...

Un amigo siempre decía cosas como "eres la chica más bonita de esta habitación" Gracias por el rato que me has hecho pasar. El momento álgido para mi es el de cogerle el dinero en el restaurante y el riesgo de espiral cleptomaniaca jajaja. Tremendo Muy buen rato de lectura señor IanCutris, lo malo es que hace tanto que en algunos casos no se si es realidad o ficción  Donde haya iniciativa, seguridad, conversación y un poco de humor hay ligue asegurado

Fuente: IanCutris